HOMEOPATICKÁ
POHOTOVOST
[Jednotka magnetické terapie Oddělení křikové terapie] – Co tu máme?
– zlomená ruka, podezření na vnitřní zranění
vážné zhmoždění hlavy.
Ok, musíme si pospíšit, připravte mi rychle roztok Arnica Montana.
– Síla?
– Jeden díl na milion.
Jste si jistý? Vypadá to vážně.
Máte pravdu, potřebujeme silnější dávku,
– jeden díl na deset milionů.
– Jdu na to, doktore.
– Co tu máme?
– Nic co bychom nezvládli.
Potřebuju tu vlčí mor, také
známý jako oměj šalamounek!
A celou sadu Bachových květových esencí!
Ou, jeho čakry slábnou, budem potřebovat nějaké krystaly.
Sestro, přineste pár fialových křemenů.
Sakra máš pravdu.
Přineste akvamarínové!
Dobré rozhodnutí.
OK, stabilizuje se, ví někdo, jaký druh auta ho srazil?
Modrý Ford Mondeo, patrně.
Dobře, sežeňte mi kousek modrého Fordu Mondeo,
dejte ho do vody, protřepte, rozřeďte, znovu protřepte,
znovu rozřeďte, ještě trochu třepání, ještě o něco víc rozřeďte
a dejte tři kapky na jeho jazyk.
Jestli ho nevyléčí tohle, pak už nic!
– Simone, podívej na tohle znamení.
– Co je to?
– Tomu nebožákovi nezbývá moc života.
– Proč ne?
– Jeho čára života, velmi krátká.
Tenhle horoskop také
není příliš příznivý.
Střelec. Připravte se na překvapení. Věci se změní.
– To rozhodně, pokud.. Počkej!
– Co?
Zkusíme mu napsat trochu více do jeho čáry života.
– To nemůže fungovat!
– Máš lepší nápad?
Uvidíme, co se stane…
Zatraceně…
Čas úmrtí, 15:34.
zhruba..
Těžký den, co…
– Nedokážu snést, když je ztrácíme.
– To se prostě stává.
Já nevím, někdy si myslím že roztok rulíku
nebo statisticky zanedbatelné
množství arzenu
prostě nestačí.
Nemluv takové hlouposti, Simone.
Dobře, tak jsi zabil dalšího pacienta s rakovinou nebo srdeční chorobou
nebo se zánětem průdušek, chřipkou, neštovicemi nebo spalničkami.
Ale když přijde někdo s vágním pocitem, že mu něco je
nebo někdo nervově rozhozený nebo jen s více penězi než rozumem,
budeme tu pro něj.
S lahví prakticky jen vody v jedné ruce
a obrovským účtem v druhé.
Asi máš pravdu.
– Tak, další drink?
– Potřebuju ho.
Promiňte! Další dva homeopatické ležáky, prosím!
Wow, to je síla!

HOMEOPATHIC A&E
[Magnetic Therapy Unit Scream Therapy Ward] – What have we got?
– RTA broken arm, suspected internal injuries
severe contusions to the head
Ok, we need to move fast, prepare ??
me a solution of Arnica Montana, stat.
– Strength?
– One part in a million
Are you sure? It looks serious
You’re rigth, we need to
strengthen the dose
– One part in ten million – I’m on it, doctor
– ???
– Nothing we couldn’t handle
Get me some wolfsbane, also known as a monkshood in here!
And a whole tray of flower remedies
Oh, his chakras are fading, we’ll need some crystals
Nurse, fetch me some purple
tinted quartz
Damn it, you’re right.
Make that aquamarine quartz
Good call
Ok, he’s stabilizing. Now, does anybody know what sort of car hit him?
Blue Ford Mondeo, apparently
Right, get me a bit of blue Ford Mondeo
put it in water, shake it, dilute it, shake it again
dilute it again, do some more shaking, dilute it some more
and put three drops on his tongue
If that doesn’t cure him, I don’t know what will
– What is that, look at this, Simone – What is it?
– I dont think this poor chap has long to live ???
– Why not?
His life line, very short
This horoscope is not that clever either
Saggitarius. Brace yourself for a surprise.
Things are going to change for you.
– Certainly are, unless.. Wait!
– What?
We can try drawing a bit more lifeline on with a biro
– It will never work – You’ve got a better idea?
Let’s see what happens
Damn it..
Time of death, 3.34
-ish
Tough day, hey?
– I just can’t stand loosing them – It happens
I don’t know, sometimes I think that a chase solution of deadly nightshade
or a statistically negligible quantity of arsenic
just isn’t enough.
That’s crazy talk, Simon
Ok, so you killed another patient with cancer or heart disease
or bronchitis, flu, chickenpox or measles.
But when someone comes in with a vague sense of unease
or touch of the nerves, or even just more money than sense
we’ll be there for them.
Bottle of basically just water in one hand
and a huge invoice in the other.
I suppose you’re right.
– Now, another drink?
– I need one
Excuse me! Two more homeopathic lagers, please!
Wow, that’s strong stuff!

Doktor!
DOKTOR!
– Bože, prosím, pomozte mi!
– Neboj, postaráme se o tebe.
– Budeš v pořádku.
– Jak se jmenuješ, vojáku?
Johny
Ok, Johny, vše bude v pořádku,
podíváme se na tebe.
Podíváme se..
A jéje, máme krváceče..
– Podej mi červený krystal!
– Tady!
– Cože?
– Zůstaň v klidu, je to červený krystal, dobrý na krvácení.
Sakra, ta rána je moc velká.
Podej mi žlutý krystal.
– Žlutý krystal.
– Jo, jo.. no tak!
Co dělá ten žlutý krystal?
Kombinace těchhle dvou krystalů
vytvoří v ráně sraženinu
– To nedává žádný smysl.
– Ale dává.
Sakra! Negativní emoce pacienta
narušují účinek krystalů.
Vezmi fialový krystal a mávej s ním nad
cynickými a motivačními centry pacienta.
Za 3, 2, aplikuj.
Co to doprdele lidi děláte?
Zachraňujeme ti život.
– Co jste zač?
– Já jsem Steve, tohle je Olivia.
Jsme z Holistické Léčebné Brigády.
– Kde jsou skuteční doktoři?
– My jsme skuteční doktoři!
Mám titul z Univerzity v Nové Anglii.
Olivia posledních 15 let cestovala po světě se skupinou Romů.
Jasný? Také je registrovaný frenolog.
– Sakra, dej mi ty jehly.
– Ano, pane.
– Cože podat?
– Akupunkturní jehly, zastaví to krvácení.
Ne, prosím, nedělejte to.
Ne, to bude..
Tak, Johny, když takhle křičíš,
je to dobrá bolest nebo špatná bolest?
– Špatná bolest, hodně špatná bolest!
– Ok, v pohodě, nemusíš na mě křičet.
– Jdem na to
– Ne
To ti řeknu, krvácí to tu furt dost nepěkně.
Podej mi ušní svíčku.
Ušní svíčku? Co ta dělá?
Víš, abych k tobě byl upřímný, Johny,
nejsem si moc jistý.
Ale slyšel jsem, že se hodí na nové začátky,
tak se teď podívej doleva.
– Ne ne ne, podívej co
– Nech toho!
Pane! Podle Feng shui má být člověk
s dekapitovanou končetinou otočený na východ.
– Dekapitovanou, to nedává..
– Dávat pozor na ucho, zavřít pusu.
Do háje Olivie! Proč mi říkáš takovou
informaci až teď?
– Nevím, pane, omlouvám se, zapomněla jsem.
– Jo, jde pouze o lidský život, že?
– Nemyslím, že byste se mnou měli hýbat.
– Aha, ok, tohle není anketa, jasný?
– Chci běžné lékařské postupy.
– To nám pak napiš do komentářů.
Jdem na to, otočíme ho za 3, 2, 1
– To je východ.
– Super, to je východ.
– Pane.
– Ano?
Víte na co přišla chvíle?
Síla mysli nad hmotou.
Jo, asi máš pravdu, Olivie,
asi máš pravdu.
Poslouchej dobře, ráno! Přestaň krvácet!
Koukej přestat krvácet..hned teď!
– Pane
– Přestaň, ty, nařizuji ti přestat krvácet!
Pane, krvácí to víc než kdy předtím.
Fakt to teče, fakt to dost teče.
Nenávidím vás! Ať chcípnete!
Chcípnete!
– To slýchám často.
– Za to nemůžete, pane.
Jeho kvadranty sebevědomí a samolibosti
jsou nadprůměrně velké.
Tebe nenávidím taky.
Dobrý, dobrý, víš ty co, myslím, že
bysme se měli uchýlit k, víš co,
tradičním lékům, prostě použijeme
tradiční přípravky.
Ó, Bože, díky!
Podej mi koktejl hadího oleje,
ExtenZe a ragů.
Hned to bude, pane.
Dejte mi už do hajzlu normální morfium!
Dívej se jinam, tohle nebudeš chtít vidět.
Ok.
– To pálí, to pálí!
– Vidím že to pálí, vidím to.
Bože!
– Spíš to krvácí ještě víc.
– To vidím, to vidím.
Víš co, měli bysme na to jít asi vážně
old-school a pustit mu trochu žilou.
– Ano!
– Podej mi skarifikátor.
Ano, pane!
Počkej, podívej.
Krvácení přestalo,
krvácení přestalo!
Olivie, uspěli jsme!
– Právě jsme tomuhle vojákovi zachránili život.
– Opravdu.
– Johny, právě jsme ti zachránili..
– Zachránili jsme..
Počkej, je mrtvý?
Nejsem si jistý.
Johny.
Tohle by ho mohlo vzbudit, co,
nemá to moc rád.
Už mu to zdá se nevadí.
Aha, ne, je mrtvý.
Sakra!

Medic!
MEDIC!
– Oh God, please help me!
– All right, all right, we’re here to take care of you
– You’re gonna be ok
– What’s your name, soldier?
Johny
All right, Johny, stay with me, I’m just
gonna take a quick look over you
Checkin’ it
Oh boy, we’ve got a bleeder
– Hand me a red crystal, stat
– You’ve got it
– What?
– Stay calm there, it’s a red crystal, it’s good for bleeding, Johny
Damn it, the wound is too large
Hand me a yellow crystal
– Yellow crystal
– Yes, yes.. come on!
What does the yellow crystal do?
The combination of the two crystals
together will clog the wound
– That doesn’t make any sense
– It makes sense
Damn it! The patient’s negative emotions
are interfering with the crystals
Grab the purple crystal and wave it over
the patient’s cynical and motive centers
In 3, 2, administer
What the fuck are you guys doing?
We’re saving your life
– Who are you guys
– I’m Steve, this here is Olivia
We’re members of the Holistic Healing Brigade
– Where are the real doctors?
– We are real doctors!
I’ve got a degree from the University of New England
Olivia here has just traveled the world for the past 15 years with a group of Gipsies
All right? She’s also a registered phrenologist
– Damn it, give me the needles
– Yes, sir
– The what?
– The acupuncture needles, it will stop the bleeding
No, please don’t do that
No, that’s gonna..
Now, Johny, when you scream like that
is it a good pain or a bad pain?
– It’s a bad pain, it’s a very bad pain
– Ok, all right, you don’t need to yell at me
– Here we go
– No
I tell you what, it’s still bleeding pretty bad there
Now hand me the ear candle
The ear candle?
What does that do?
You know, to be honest with you Johny,
I am not too sure
But I hear it’s good for new beginnings,
so just go and look to your left, good
– No no no, see what they
– Stop it
Oh, sir! Feng shui states that someone with a decapitated
limb we should always face him to the east
– Decapitated, that doesn’t..
– You watch your ear, shut your mouth
Damn it, Olivia! Why are you sharing this information
now, where were you minutes ago?
– I don’t know sir, I am sorry, I forgot
– Ah, it’s just a man’s life at hands
– I don’t think you should move me
– Oh, ok, we’re not taking a poll here, allright?
– I want common medical practices
– You leave that on the comment card later
Here we go, we’re moving him on 3, 2, 1
– That’s east
– All right, that’s east
– Sir
– Yes
You know what time it’s for?
Mind over matter
Ah, I think you’re right Olivia
I think you’re right
You listen to me wound! You stop bleeding!
You stop bleeding right..right now!
– Sir
– Stop, you, I command you to stop bleeding
Sir, it’s bleeding more than ever
It’s really comming out, it’s really comming out
I hate you! I want you to die!
I want you to die!
– I get that a lot
– It’s not your fault sir
His self-esteem and conscious quadrants
are much larger than normal
I hate you too
All right, all right, you know what, I think
we should just resort to using, you know
traditional drugs, just use traditional drugs.
Oh God, oh thank you
Hand me the snake oil, ExtenZe
and ragout drug cocktail
Coming right up, sir.
Just give me some fucking morphine
Look away, look away, you’re not gonna see this
Ok
– It burns, it burns!
– I can see it burning, I can see it
Oh god!
– It’s actually bleeding more
– I see that, I see that
You know what, I think we should go really
old-school on this one and do some blood-letting
– Yes!
– Hand me the scarificator
Yes, sir!
Wait, look
It stopped bleeding
It stopped bleeding!
Success, Olivia!
– We just saved this soldier’s life
– We did
– Johny, we just saved your
– We’ve saved..
Wait, is he dead?
I’m not sure
Johny
Do you know what, this might wake
him up, he doesn’t like this
Doesn’t seem to mind any more
Yeah, no, he’s dead
Damn it!

A na to mě přesvědčit stačí o mnohem méně.
Budu mluvit o něčem, co tohle vše velmi pěkně ilustruje.
Zvědnete prosím ruce a nedržte je takhle,
ale pořádně, ať je mohu vidět.
Můžete mi někdo prosím říci – nemusí to být detailní nebo vědecké,
nic takového – jen mi řekněte, o čem je podle vás homeopatie?
Máte někdo představu?
Ano, vy pane?
– Homeopatie je příslib, že rozředěním něčeho tak,
až to neobsahuje ani atom původní látky, se zachová esence, která dokáže léčit lidi.
– Ano, to je v podstatě ono.
Ten pán řekl, pokud jste ho neslyšeli, že látka zředěná tak moc, že už není v roztoku ani přítomna, může mít stále nějaký účinek.
A zakládají to na teoriích vibrací,
víte, vibracích původního léku, který byl v roztoku.
Povím vám čtyři pravidla homeopatie, z kterých byste měli být úplně hotoví.
Jsem rád, že dobře sedíte. Nerad vidím lidi, jak padají na zem
v záchvatu smíchu a působí si zranění.
Homeopatie vznikla před více než dvěma sty lety. Začal s ní člověk jménem Hahnemann.
Samuel Hahnemann přišel se skvělým nápadem.
Před dvěma sty lety, medicína nebyla taková, jaká je dnes.
Dnes je to umění i věda, tehdy to bylo v podstatě umění.
Bylo v ní velmi málo vědeckého.
Sotva se dostali z doby Paracelsa
a Paracelsus – ačkoli nepříjemný chlapík, i když jsem ho neznal,
tak starý nejsem, zatím.
A Paracelsus přišel s vážně docela dobrou myšlenkou.
Tou myšlenkou bylo, že nemusíte používat přírodní látky,
jako byliny, kůru a podobně, abyste vyléčili nemoci
Můžete použít jednodušší, anorganické chemikálie.
A začal s látkami jako je chlorid rtuťnatý, octan olovnatý
sulfid arsenitý, a podobné věci, a nemoci… jémine!,
a bylo po symptomech, bohužel i po pacientovi.
Ale byly to nejhezčí mrtvoly na hřbitově, to vám povím!
Symptomy byly obvykle odstraněny hned.
Chlorid rtuťnatý se používal dlouho, až do Viktoriánské doby,
je smrtelně jedovatý, ale používal se ve velmi malých dávkách,
takže neumřeli hned a mohli zaplatit účet, víte.
Toto Paracelsus zavedl do medicíny takže si umíte představit,
že v té době ti, kdo si mohli dovolit doktora, měli mnohem větší šance
zemřít na nemoc nebo na její léčbu, než ti, co si doktora dovolit nemohli,
a skutečně, zdá se to být podloženo statistikou z té doby.
Tak Hahnemann přišel na nápad připravit léčbu,
která by neotrávila lidi, byl v tom dobrý záměr, ale…
Chci vám povědět o čtyřech pravidlech homeopatie.
Jedno trapnější než druhé.
První je, že uděláte to, čemu říkají ‘proving’ (zkouška léku).
Proving v homeopatii – a nebudu zabíhat do všech detailů,
to bychom tu strávili tři večery –
při provingu vezmeme látku,
nazvěme ji látka X, a dáme ji zdravému pacientu,
tedy člověku, kterému je ‘dobře’.
Což není nijak definováno,
možná o někom, kdo může chodit, sednout si a znova se postavit, a je mu teplo, bychom
řekli, že mu je ‘dobře’, Nevím.
Ale dejme to člověku, kterému je dobře
a u toho člověka se objeví symptomy A, B a C.
Řekněme, že ta látka je…
mléko z klejichy hedvábné,
ach, to musí chutnat strašně, doušek klejichy, ble!
Dejme to zdravému pacientu při provingu, a u pacienta
se objeví tři symptomy:
A) tvář velmi, velmi zrudne,
B) hlava opuchne jako balón,
C) a každých dvacet minut upadne na zem v mdlobách.
Takových symptomů si pravděpodobně všimnete. Myslím, že souhlasíte.
Poté si to vše zapíší do knihy.
Tomu se říká proving,
první pravidlo homeopatie.
Druhé pravidlo homeopatie je…
Dejme tomu, že pacient přijde do ordinace, posadí se
a povídá: “Oh… je mi zle.”, homeopat se na něj podívá
a všimne si, že pacient má hlavu opuchlou jak balón,
je jasně rudá, a homeopat povídá,
“Hm… každých dvacet minut upadnete na zem v mdlobách?”
A pacient se podívá na svého doktora:
“Jste úžasný, ano, upadnu!”
“Počkejte chvíli!”
Podívá se do knihy a zjistí,
co to způsobuje u zdravého pacienta, a přesně to mu pak dáte jako lék
na zvrácení efektů.
Nekoukejte na mě, to je jejich nápad!
Lidé třeští oči “Cooo…?”
Je to jejich nápad, ne můj,
já vám jen říkám, o čem to všechno je!
Třetí pravidlo homeopatie říká:
nedělejte to jen takhle.
Říkal jsem vám, že to bude čím dál trhlejší.
Třetí pravdilo homeopatie říká, že jim dáte silně zředěný roztok
té látky. Nemáte ponětí, co to je ‘zředění’
dokud neuslyšíte
tohle…
Přejdu semhle k tabuli.
Tohle je jednoduchá lekce matematiky, OK?
Deset na prvou je… deset.
OK, to víme.
Deset na druhou je sto.
Exponent té mocniny je počet nul za jedničkou.
OK, deset na třetí má tři nuly
a takhle to pokračuje, OK?
Tak, když v homeopatii chcete připravit roztok, vezmete jeden díl
látky a dáte ji do deseti dílů vody,
a protřepete to.
Tomu budeme říkat ‘jedničkový’ (1D) roztok.
To ale nepoužívají. To je příliš, příliš, silné.
Takže jak to dělají, je že vezmou onu látku, dají ji do vody
a protřepou to. To znamená, zatřesou s tím desetkrát nahoru a dolu…
…desetkrát do stran…
…a desetkrát dopředu a dozadu
desetkrát ve všech třech směrech.
Tomu se říká dynamizace, (resp. succussion, zvl.název pro třepání)
Já tomu říkám třepání.
Ale já nejsem vědec, tak co já můžu vědět?
To je roztok 1D. Ten ale, jak jsem řekl, nikdy nepoužívají.
Vezmou z něj jeden díl a dají ho do dalších deseti (resp. devíti) dílů vody
a chucca chucca chucca, zase s tím vším zatřesou,
a dostanou 2D roztok, jeden díl na sto, rozumíte?
Pak to zopakují ještě jednou, zas deset dílů, a dostanou jeden díl na tisíc,
ale to je pořád příliš koncentrované.
Ne. Preferují míru zředění vodou
jedna na dvacátou.
To je jednička s dvaceti nulami za ní.
Tak tomu říkám zředění.
‘Zeslabení’ je termín, který používají oni.
‘Zeslabení’.
“To je vážně zeslabené.”
A čtvrté pravidlo homeopatie.
Jako byste na to nabyli připraveni.
Čím zředěnější lék je, tím je silnější.
Říkal jsem vám, že to bude ještě trhlejší.
Tak, náhodou mám nějaké homeopatické léky tady na stole – ne,
mám homeopatické přípravky.
Nepoctím je názvem léky.
Tenhle se jmenuje “Úleva od chřipky a rýmy.”
Je to sprej.
Oh, je tam možnost slevy.
Sakriš, to jsem přehlédl.
“Přelomový lék! Žádné vedlejší účinky!”
To je pravda.
Mou otázkou je, jsou tam jakékoli účinky?
Odstraní to ten hrozný svazek z vaší peněženky, protože je to velmi drahé.
Aktivní přísady, lidi, poslechněte si tohle.
Aktivní přísady, ooh… Víte, to, co je uvedeno první,
je nejvíce zastoupená součást ve směsi.
Arsenicum album. V závorce tu stojí, kyselina trihydrogenarsenitá.
Samozřejmě nezaměňujte s Arsenio Hall…
(Americký komik)
Kyselina trihydrogenarsenitá.
Hm. Jaká koncentrace?…
To znamená, jedna s třiceti nulami dílů vody
a jeden díl arsenicum album.
Nebál bych se toho!
Vůbec bych se toho nebál, přátelé, právě kvůli tomu 30X.
Počkejte chvíli, překročili jsme zde určitý bod. Je to jakýsi bod
bez návratu, řekl bych, ale chlapík jménem Avogadro přišel s
Avogadrovým limitem a Avogadrovo číslem, je to takové nešikovné, ale měl v tom pravdu.
Cože? Pardon?
Zrovna jsme se jim to chystal říci, ano.
Děláte vycpávkovou scénu.
Vy jste ten, kdo za chvíli vyběhne v plamenech, že?
Ano, deset na dvacátou třetí. Jakmile
se dostaneme k dvacátému třetímu zředění,
pokud to ještě můžeme nazývat roztok, tak je pravděpodobné,
že v roztoku zůstala jen jedna molekula či atom původní látky.
Takže když se dostaneme k deseti na dvacátou čtvrtou, máte šanci
jedna k deseti, že tam ta molekula ještě je. Něco vám předvedu,
víte, mám tady další krabičku homeopatických přípravků.
Tohle je “Klid Forte”, prášek na spaní, nenávykový. To zaručeně.
Stoprocentně přírodní, bez vedlejších účinků!
Vidíte, zase nám to říkají.
Tak… Je tady třicet dva kapslí.
Nedávno jsem dělal ukázku pro americký Kongres,
skupinu kongresmanů a jejich asistentů
a na začátku přednášky jsem přišel k jednomu asistentovi v první řadě,
dal jsem mu dvacetidolarovou banovku a řekl,
“Zaběhněte mi přes ulici támhle do Kurtovo lékárny”,
velký farmaceutický řetězec, a povídám “Kupte mi dvě krabičky”
“tohohle”, a dal jsem mu původní balení a on přišel s dvěma krabičkami,
a já jsem je otevřel a vysypal těch třicet dva prášků a třicet dva prášků
což dělá…
…šedesát čtyři… a…
dal je tam do sklenice, dal je do sklenice
a řekl jsem tam všem kongresmenům a asistentům
o čem tohle všechno je a hodil je do sebe
všech šedesát čtyři,
vzal sklenici vody, spolykal je.
jejich základ je kyselina mléčná, to je laktóza,
a chutná jako balící materiál, řekl bych.
Něco jako omítka, chutná vážně špatně.
Na obalu stojí: “Maximální dávka 2 tablety každých 8 hodin,”
“v případě předávkování zavolejte lékaře.”
(Středisko pomoci při otravě)
(smích)
Pořád žiju, Charlie!
Vzal jsem si 32 (64) tablet, a ačkoli někteří kongresmeni
usnuli, já ne!
Jsem pořád tady!
A tohle dělám pravidelně.
Akorát ta kyselina mléčná chutná vážně hrozně. Odporná věc.
Ale v těch práškác nic není.
Oh, co je aktivní přísadou?
Teď už byste mi to měli umět říct.
Kofein! Jasně.
Prášky na spaní.
Funguje to obrác… nekoukejte tak na mě, je to jejich nápad, ne můj!
Tak o tomhle je homeopatie!
Ale počkejte, bude to ještě lepší!
Říkal jsem, že čím zředěnější, tím lépe to učinkuje, že?
Ha-ha!
Hádejte jak daleko s tím jdou!
Jdou až k ředění deset na 1500.
Nezačnu tu vypisovat všechny ty nuly.
Jsem si jist, že by se ty nuly nevešly do místnosti.
Když se dostanete sem, to už už musí být vážně síla.
Zeptal jsem se svého dobrého přítele Martina Gardnera, původně z časopisu Scientific American.
Řekl jsem: “Martine, udělal bys pro mě trochu matematiky?”
“Ušetří mi to nějaký čas a budu to mít od autority, jako jsi ty”,
Zeptal jsem se: “k čemu by to zředění šlo přirovnat?”
Odpověděl: “Chceš nějakou metaforu?”
A já: “Ano, nějakou řečnickou figuru,” protože mluvím k
technicky smýšlejícím lidem, vědecky smýšlejícím lidem, laikům,
a poměrně inteligentním lidem, kteří dokáží pochopit cokoli, když se jim to trochu
usnadní. A obraty jako
“tisíc pět set zředění”…
Je jedno jak vědečtí jste, nemůžete o tom mít představu, dokud se
to trochu nezjednodušší, a tady to máte.
Je to ekvivalentní tomu vzít jedno zrnko
rýže, to je one, uno, eins, jedno zrnko rýže,
rozdrtit ho na prášek,
a rozpustit ho v kouli vody o velikosti Sluneční soustavy.
(smích)
Se Sluncem uprostřed a orbitem Pluta na okraji. (zředění cca 10 na 48)
Počkat…
Co s tím chucca chucca chucca…
Netuším, to je jejich problém, ne můj.
A ten proces opakujte dva-miliardkrát.
(ve skutečnosti “jen” 32x kvůli mocnění)
Pokud tohle není zředěné, pak už nevím, co je.
Ale lidi, jistě, můžete se tomu smát, všichni se tomu smějeme, je to komické,
je to dětinské, je to hloupé!
Nejde to popsat jinak!
Ale tyhle “léky” se dnes prodávají v největších lékárnách,
ve farmaceutických řetězcích po celé zemi!
A nedávno, jen před třemi či čtyřmi dny, přišli na internetu
s nabídkou pro lidi, kteří se bojí teroristických útoků,
homeopatické léky, které jsou dle nich protilátky na radiační otravu,
dýmějový mor, neštovice a antrax.
Jestli tohle není zneužívání lidského žalu a jejich potřeby
nějaké útěchy, tak nevím, jak jinak to můžete definovat.
Nejde to nazvat žádným jiným způsobem, tohle jsou švindlíři, lháří, podvodníci,
podfukáři, šarlatáni, zločinci!
No tak, žalujte mě!
Ne, nebudou mě žalovat.
Zatraceně dobře ví, že by neobstáli před soudem.
Naprosto neobstojí ve světle vědy.
Nedrží to pohromadě.
A podají, co tu máme, výpověďi pod přísahou.
Jó, a Nixon také tvrdil že o Watergate nic nevěděl, a to byl prezident
Spojených států, pamatujete?
Tak, jsem ohledně tohohle
pochopitelně naštvaný?
Mám dobrý důvod být rozčílený?
A provozovat tuhle nadaci na Floridě?
A snažit se přitáhnout lidi, aby nadaci podpořili?
Přesně to tu teď pro vás bezostyšně dělám.

Randi: I can be convinced for much less than that.
I’m going to talk about something which illustrates all that very well.
I would like to see hands, please, and hold your hand up so it isn’t like this
but like this, so I can really see it.
If anyone can give me- it doesn’t have to be detailed or scientific
or anything like that, just give me an idea
what they think homeopathy is all about.
Does somebody have a notion? Yes, sir, down here.
Man in Audience: Yes, homeopathy is the promise that diluting something
past the point of having any atoms can still have an essence
that will heal people.
Randi: That’s essentially it, yes.
The gentleman said, in case you didn’t hear him, that diluting a substance
down beyond the point that it’s actually present in the solution anymore,
can still have some efficacy, and they base it on theories of vibrations,
you see, the vibrations of the original medicine that was there.
I’m going to give you the four rules of homeopathy, which should blow you away,
I’m glad again that you’re seated.
I hate to see people fall over
in hilarious laughter and damage themselves.
Homeopathy started over 200 years ago. It was started by a man named Hahnemann.
Samuel Hahnemann came up with with
a wonderful idea.
Now, 200 years ago medicine was not then what it is today.
Today, it’s an art and science, back then it was essentially an art.
There was very little science to it. They were barely out of the age of Paracelsus,
and Paracelsus, though a disagreeable chap, I never knew him,
I’m not that old… yet.
And Paracelsus came up with this really rather smart idea.
The idea was that you don’t have to use natural substances,
such things as weeds and bark and things like that, in order to heal diseases,
you can use simpler, non-organic chemicals.
And he started up by using things like mercuric chloride, lead acetate,
arsenus sulfide, few things like that, and the diseases… my golly,
the symptoms went away like that, and unfortunately so did the patient.
But they were the best looking corpses in the cemetery, I can tell you that!
It usually cleared it up the symptoms right away.
Mercuric chloride was used for a long time, even into Victorian days,
and it’s a deadly poison, but it was used in very small quantities,
so they didn’t die right away, and they could pay the bill, you see.
Now, this is what Paracelsus introduced to medicine, so you can imagine,
at that time that people who could afford doctors had a much greater chance
of dying from the disease or the treatment, than people who couldn’t afford doctors,
and indeed that seems to be supported by the statistics to the day.
So Hahnemann came along with an idea, that he would prepare medicines that
wouldn’t poison people like that, it was a good intention, but…
I want you to know the four rules of homeopathy.
Each increasingly more embarrassing.
The first one is that you do what they call a ‘proving’.
A proving in homeopathy, and I’m not going to go into all the details,
that would take me three nights here, the proving consists of taking a substance,
we’ll call it a substance X, and you give it to a patient who is well,
that is to a person who is ‘well’.
Now, that definition isn’t arrived at,
maybe somebody who can walk and sit down and stand up again and is warm, would be
a person that’s ‘well’, I don’t know.
But you give it to a person who is well
and that person develops symptoms A, B and C.
Now, we’ll say that the substance is…
the milk from milkweed,
oh that must taste awfully bad, sap from milkweed, bleh!
You give that to a well patient in a proving, and in this proving the patient
develops these three symptoms:
A) face gets very, very red,
B) head swells up round like a balloon,
C) and every twenty minutes he falls down on the ground in a dead faint.
Those are symptoms you’d be likely to notice. I think you agree with that.
So they write that down in a book.
That’s called the proving,
that’s the first rule of homeopathy.
Second rule of homeopathy is…
suppose you have a patient walking into the office, and the patient sits down
and says: “Oh… am I sick”, and the homeopath looks at the patient
and notices that the patient has head swollen up like a balloon,
and it’s bright red, and the homeopath says,
“Hm… every twenty minutes you fall on the ground in a dead faint?”
And the patient looks at his doctor:
“You’re wonderful, yes I do!”
“Wait a minute!”
You go through the book, you find out
what caused that in a well patient, and then you give them that medicine,
and that’d reverse the effect.
Don’t look at me, it’s their idea!
People out there go “Whaaaa…?”
It’s their idea, not mine,
I’m just telling you what it’s all about!
Third rule of homeopathy says:
you don’t do that.
I told you they got sillier, as they went along.
Third rule of homeopathy says that you give them a highly diluted mixture
of that substance. You haven’t heard ‘dilution’
until you hear
this…
I’m going to step over to the board here.
This is a simple mathematical lesson, OK?
Ten to the power of one is… ten.
OK, we knew that.
Ten to the power of two is one hundred.
It’s the number of zeros after the one that the index refers to.
OK, ten cube, ten to the third power has three zeros
and it goes on and on like that, OK?
Now, in homeopathy, to prepare a solution, you take one part
of the substance and you put it in ten parts of water,
and you succuss it.
That we will call ‘one’ solution.
They never use that. Far, far too strong.
Now, what they do to prepare it, is they take the substance, put it in the water
and then they succuss it. That means, shake it up and down ten times…
…sideways ten times…
…and back and forth ten times
in three different dimensions,
ten times each.
That’s called succussion,
I call it shaking it.
But I’m not scientific, so what do I know?
That’s a ‘one’ solution. As I say, they never use that.
They take one part of that and put it in ten parts of water
and chucca chucca chucca the whole thing all over again,
and they get a ‘two’ solution, one part in one hundred, do you follow that?
Then, they repeat it one more time, ten parts, and they get one in a thousand,
but that’s far far far too concentrated.
No. They prefer dilutions of one in ten
to the twentieth parts of water.
That’s one with twenty zeros after it.
That’s what I call dilute.
‘Attenuated’ is the term they use.
‘Attenuated’.
“That’s really attenuated.”
And the fourth rule of homeopathy.
As if you weren’t ready for it.
The more dilute the medicine is, the stronger it is.
I told you they get sillier as you go along.
Now, I happen to have some homeopathic medicines here on the table- no,
I have homeopathic preparations. I won’t dignify them by calling them medicines.
This one is called “Cold and Flu Relief.”
This is a spray.
Oh, it’s got a rebate offer.
Damn, I missed that.
“Breakthrough medicine! No side effects!”
That’s true.
My question is, are any other effects there?
It does remove that dreadful lump from your wallet, because it’s very expensive.
Active ingredients, folks, let’s listen to this now.
Active ingredients, ooh… You see, the one that is listed first,
is the one that is the most prevalent in the compound.
Arsenicum album. In brackets it says, arsenious acid.
Not to be confused with Arsenio Hall…
of course.
Arsenious acid. Hm. What concentration…
That means, one followed by thirty zeros parts of water
and one part of arsenicum album.
I wouldn’t worry about it!
I wouldn’t worry about it at all, friends, because that’s what 30X means.
Now, wait a minute, We passed a certain point here. It’s called a sort of the
point of no return I suppose, but fellow named Avogadro came up with a thing
Avogadro’s limit and Avogadro’s number he was very awkward, but he was right.
What’s that? Sorry?
I was just about to tell them that, yes.
You’re padding your part.
You’re the one that runs on in flames after, isn’t it?
Yes, ten to the twenty third. Once it gets to twenty third solution there,
if you can call it a solution at that point, there’s only a chance of there
being one molecule or atom of the original substance present in the mixture.
So by the time it gets to the ten to the twenty fourth, you’ve got one chance
in ten of there being one molecule there.
I’m going to illustrate something for
you, you see, I have here also blocks of other homeopathic compound.
This is Calms Forte, a sleep aid, non habit-forming. I’ll bet.
Hundred percent natural, no side effects!
You see, again they tell us this.
I see… Now, there are thirty two capsules in here.
Not too long ago, I did a demonstration for the US Congress,
a group of congressmen and congressional aids,
and I started the lecture by going to an aid sitting in the front row,
and I gave him a twenty dollar bill, and I said,
“I want to you run across the street to the Kurt’s Pharmacy over there”,
big pharmaceutical chain, and I said “I want you to buy me two boxes”
“of this”, and I gave him the original box and he came back with the two boxes,
and I’d open them up, and pour the thirty two pills and thirty two pills
that makes…
…sixty four… and…
put them in the glass there, put them in a glass
and I told the congressional aids and congressmen there
what this was all about and I downed
sixty four of them,
took a glass of water, swallowed them down.
they’re in a base of lactic acid, which is lactose,
and tastes about like packing material, I would suggest.
Sort of like plasters, and it gets a really bad taste
It says on package, it says: “Maximum dose 2 tablets every 8 hours,”
“in case of an overdose call your poison control center.”
(laughter)
I’m still here, Charlie!
I took those thirty two tablets, and though some of the congressmen
fell asleep, and I didn’t!
I’m still here!
And I do this regularly.
Except that lactic acid really tastes awful. It’s nasty stuff.
But there’s nothing in these tables.
Oh, what is the active ingredient?
You should be able to tell me by now.
Caffeine! You got it.
The sleeping pill.
It works the opposite wa… don’t look at me, it’s their idea, not mine!
This is what homeopathy is all about!
But wait, it gets better!
I said that the more diluted it is, the better it works, right?
Ha-ha!
Guess how high they go, folks!
They go up to ten to the power of one thousand five hundred.
I’m not going to start writing all the zeros, I tell you that.
Those zeros would run out of the room, I’m sure.
That’s really powerful stuff when you get to that extent.
Now, I asked my good friend Martin Gardner, formerly of Scientific American
magazine, I said: “Martin, do a little math for me, would you?”
“It’ll save me some time and I’ll have it from an authority like you”,
I said “what would that be equivalent to?”
And he said, “You need some sort of a metaphor?”
And I said, “Yes, some sort of a figure of speech,” because I’m talking to
technically minded people, scientifically minded people, and the laymen,
and reasonably intelligent folks, who can grasp something if it’s made a little
easier for them. And figures like “one thousand and five hundred dilutions”…
I don’t care how scientific you are, you can’t get a notion unless it’s simplified
for you, and here it is.
It’s equivalent of taking one grain
of rice, that’s one, uno, eins, one grain of rice,
crushing it into a powder,
and dissolving it into a sphere of water size of the Solar System
(laughter)
With Sun at the center and orbit of Pluto at the outside.
Wait a minute…
What about chucca chucca chucca…
I don’t know, it’s their problem, not mine.
And then repeating that process two billion times.
If that ain’t dilute, I don’t know what is.
But folks, sure, you can laugh at this, we all laugh at this, it’s comical,
it’s juvenile, it’s asinine!
There’s no other way to describe it!
But these medicines are being sold in leading pharmacies today,
in pharmaceutical chains across the country!
And just recently, just three or four days ago, they came up on the Internet
offering people who are worried about terrorist attacks,
homeopathic medicine that they say are antidotes for radiation poisoning,
bubonic plague, smallpox, and anthrax.
Now if this isn’t taking advantage of people’s grief and their need
for some sort of relief, I don’t know how else you can determine that.
You can’t label it any other way, these are swindlers, liars, cheats,
frauds, fakes, criminals!
Come on, sue me!
No, they won’t sue me.
They know damn well their case won’t stand up in a court of law.
It doesn’t stand up in science at all.
It falls apart.
And they say, what have we got, these affidavits.
Yeah, and Nixon said didn’t know about Watergate too, and he was president
of the United States, remember?
Now, am I understandably angry about this thing?
Have I got a good cause to be angry?
And to run this foundation in Florida?
And try to attract people to it, so they subscribe to the foundation
and help to support it? It’s what I’m shamelessly doing for you right now.

Milý věřící,
Zastavil jste se někdy a zamyslel, proč věříte v to, v co věříte?
Přemýšlel jste se někdy, proč jste si zvolil určité náboženství a ne jiné?
Proč věříte v Ježíše Krista,
jakožto jediný způsob své spásy,
a ne v karmu
nebo reinkarnaci?
Proč věříte, že Alláh
je jediný pravý bůh
a Mohammed je jeho prorok,
a nikoli ve čtyři vznešené pravdy Buddhy?
Proč považujete Tóru
za jediné zjevené slovo Boží
a nikoli Bhagavadgítu?
Milý věřící,
Nedivíte se někdy, proč Vaše nebe připomíná utopickou Zemi
a obsahuje ty samé základní věci, jaké najdeme na naší planetě?
Nedivíte se někdy, proč Vaše božstvo vládne pomocí mocenské struktury,
připomínající dobu a místo
vzniku Vašeho svatého textu?
Neptáte se někdy, proč Váš bůh vypadá přesně jako Vy
nebo jako zvířata, se kterými sdílíte tuto planetu?
Milý věřící,
Je víra, kterou praktikujete
dominantní ve Vaší kultuře?
Nepřijde Vám alespoň trochu podezřelé,
že drtivá většina všech věřících
si osvojí náboženství společnosti, do které se narodí,
ale zůstane přesvědčena, že měli to štěstí
(nebo boží vyvolení) být zrozeni do té jediné pravé víry?
Nepřijde vám ani trochu znepokojivé,
že téměř každý věřící volí svou víru
nikoli dle jejích ctností
podporující evidence, mravního kodexu
či kvůli projevům dané víry,
ale spíše proto,
že to byla ta, do které se narodil?
Proč, z té přemíry možných věrouk,
si téměř každý věřící na této planětě zvolí tu víru,
která je nejblíže po ruce?
Jste křesťan, protože jste se narodil v Americe či Evropě,
muslim,
protože jste se narodil v Saúdské Arábii nebo Indonésii,
Buddhista, protože jste se narodil v Japonsku nebo Číně,
Hinduista, protože jste se narodil v Indii?
Není to tak, že víra je takřka ve všech případech
jen zeměpisnou náhodou?
Skutečně upřímně věříte,
že kdybyste se býval narodil v jiné zemi,
praktikoval byste bez pochyb tu samou víru jako dnes?
Milý věřící,
praktikujete tu samou víru
jako Vaši rodiče
a jejich rodiče před nimi?
Je to ta první, se kterou jste přišel do styku?
Víte, že téměř všichni náboženští vyznavači
nakonec věří v to, v co je učili věřit jejich rodiče?
Proč se pousmějeme nad nápadem nálepkovat někoho jako republikánské dítě
nebo marxistické dítě či keynesiánské dítě,
chápajíce, že němá intelektuální schopnosti
životní zkušenosti a moudrost učinit tak složité rozhodnutí
ale sotva pozvedneme obočí, když se o někom mluví jako
o křesťanském dítěti,
což dozajista není o nic méně složitá volba?
Nemůže to být tak, že neexistuje nic jako muslimské dítě,
ale jen dítě muslimských rodičů?
Milý věřící,
Jste si vrcholně jistý
svou vírou.
Vy VÍTE, že je to ta správná
a všechny ostatní jsou mylné.
Jste na to doslova ochoten vsadit svou věčnou duši.
A přesto,
zastavil jste se někdy nad tím,
že se na této planetě praktikují dva tucty
hlavních náboženství a doslova tisíce různých věrouk?
Věděl jste, že jen uvnitř křesťanství
existuje více než 45 000 různých vyznání,
přičemž každé z nich tvrdí, že zná nejvyšší pravdu lépe než ta ostatní?
Uvědomujete si, že každý člen každé praktikované víry
je právě tak oddaný,
právě tak upřímný,
jejich přesvědčení
stejně jisté, jako to Vaše?
Věděl jste, že i oni čtou neomylné svaté texty,
mají promyšlená zdůvodnění (resp. apologie),
zažili zázraky,
cítí boží přítomnost,
slyší jeho hlas,
poslušně následují jeho dokonalou vůli,
nepopsatelně ho milují,
a dokáží hájit svá přesvědčení se stejnou horlivostí jako Vy?
A přesto, neboť všechna náboženství jsou vzájemně výlučná
a odporují si ve významných i menších záležitostech,
nemohou mít pravdu všechna, že?
Vy víte
—Vy jednoduše VÍTE,
—že Vaše víra je vyjímka—
a přesto, pokud se stejně cítí každý člen každého vyznání,
jaká je šance, že máte pravdu Vy?
Milý věřící,
Často mi říkali, že jako nevěřící zaručeně nepříjdu
do nebe,
ale do pekla.
Ale do čího nebe?
Čího pekla?
Často mi říkali, že bych měl, už jen pro jistotu, přijmout boha-
konec konců,
co můžu ztratit?
Ale čího boha mám přijmout?
Při tolika možnostech, není pravděpodobnější, že vyberu nesprávně?
Nebudu na tom lépe, když nevsadím na žádného boha
než když třeba vsadím na toho nesprávného?
Ptáte se mě,
“Co když se pleteš?”
Ale co když se pletete Vy?
Co když, místo Jahveho,
Alláh je jediný pravý Bůh?
Nebo Šiva? Nebo Wotan (Ódin)?
Nebo nějaký bůh,
o kterém jste nikdy neslyšel?
Pravdou je,
že už víte, jaké to je být ateistou vzhledem ke všem ostatním vírám,
kromě té Vaší.
Je Vám jasné,
že přívrženci ostatních věrouk se mýlí,
jsou klamáni, ošáleni.
Ale oni si to samé myslí o Vás.
Jak vidíte Vy je,
je přesně to,
jak oni
vidí Vás.
Každý oddaný Hinduista
přijal svou víru z přesně stejných důvodů, jako jste Vy přijal tu svou,
ale Vám přesto nepřijdou jeho důvody jako pádné,
ani se nijak netrápíte obavou,
že když zemřete,
tak se prubudíte v jeho pekle.
S přihlédnutím k tomuto všemu,
je tak těžké chápat, proč někteří z nás dovádí svůj ateismus o jednoho boha dále?
Milý věřící,
přemýšlím, zda náboženství prostě nejsou starověké výtvory,
pomocí kterých se naši předci snažili vysvětlit a ovládnout chaotický svět
kolem sebe.
Přes iracionálnost jejich obsahu,
jejich výskyt iracionální rozhodně není.
Nevyčítáme našim předkům, že vynalezli náboženství.
Není hanbou klopýtat, když jste slepý
nebo nezvládnout složit puzzle
potmě.
Ale my už nežijeme ve tmě.
Věda září v našem světě, osvětluje naši cestu,
rozptyluje stíny
a odhaluje i nejhlubší skuliny.
Už nežijeme v jeskyni.
Překročili jsme údolí,
vystoupili na hory
a začali rozeznávat velkolepé vyhlídky na druhé straně.
Už nepotřebujeme útěšné příběhy, abychom se cítili hodnotní a v bezpečí.
Není už čas, aby naše přesvědčení odpovídala našim objevům?
Není už čas, aby naše myšlenky odrážely náš nový rozhled?
Skutečnost
je stejně úchvatná,
ne-li úchvatnější,
než fantazie.
Možná je na čase přestat si nemlouvat,
že jsme důvodem, proč byl vesmír stvořen;
že je naše kultura nějak lepší než jiné kultury;
že náš kmen byl vyvolen
nad všechny ostatní kmeny.
Je na čase poznat, jaký vesmír skutečně je,
i když to srazí naši ješitnost,
zraní naši pýchu,
pokoří náš úhel pohledu
a donutí nás přiznat,
že nemáme všechny odpovědi.
Věřící, pokud si upřímně vážíš pravdy
nade všechno – jak tvrdíš –
a já vím, že to tak je –
musíš se postavit tváří v tvář těmto základním otázkám.
Je mnohem lepší,
řekl Carl Sagan,
přijmout tvrdou pravdu,
než uspokojující báji.

Dear Believer,
Have you ever stopped to consider why you believe what you believe?
Have you ever thought about why you chose the religion you chose?
Why do you believe in Jesus Christ
as the only means to eternal salvation,
and not in karma
or reincarnation?
Why do you believe that Allah
is the one true god
and Mohammed is his prophet,
and not in the four noble truths of the Buddha?
Why do you hold to the Torah
as the only revealed word of God
and not the Bhagavad Gita?
Dear Believer,
Do you ever wonder why your heaven resembles a utopian Earth
and is composed of the same base elements found right here on this planet?
Do you ever wonder why your deity governs within a power structure
that resembles that of the specific time and place
in which your holy text was written?
Do you ever wonder why your god looks just like you,
or the animals with whom you share the planet?
Dear Believer,
Is the faith you practice
the dominant one within your culture?
Do you not find it at least a little suspicious
that the overwhelming majority of all religious believers
adopt the religion of the society into which they were born,
yet remain convinced they’ve lucked out
(or been divinely admitted) into the one, true faith?
Does it not make you at least somewhat apprehensive
that almost every person of faith chooses belief
not because of its virtues,
supporting evidence, moral codes
or expression of worship,
but rather
because it was what they were born into?
Why, out of the abundance of faith choices available,
does almost every believer on the planet choose the faith
that’s within arm’s reach?
Are you a Christian because you were born in America or Europe,
a Muslim
because you were born in Saudi Arabia or Indonesia,
a Buddhist because you were born in Japan or China,
a Hindu because you were born in India?
Can it be that faith is, in almost every case,
just an accident of geography?
Do you sincerely believe
that had you been born in another country,
you’d undoubtedly still be practicing the same faith you now embrace?
Dear Believer,
Is the faith you practice
that of your parents
and their parents before them?
Is it the first to which you were exposed?
Did you know that nearly all religious devotees
end up believing what they were taught to believe by their parents?
Why is it that we scoff at the idea of labeling a young person a Republican Child
or a Marxist Child or a Keynesian Child,
understanding he or she lacks the intellectual discrimination,
life experience and wisdom to make such a complicated and nuanced decision,
but do not raise so much as an eyebrow when a youngster is referred to
as a Christian Child,
surely a choice no less complex?
Could it be that there’s no such thing as a Muslim Child,
just a child of Muslim parents?
Dear Believer,
You are supremely confident
in your faith.
You KNOW it is the right one
and all others wrong.
You are literally willing to bet your eternal soul on that fact.
And yet,
have you ever stopped to consider
that there are two-dozen major religions
and literally thousands of different faiths practiced on this planet?
Did you know that within Christianity alone,
there are more than 45,000 different denominations,
each claiming to understand ultimate truth better than the others?
Do you realize that each member of every faith practiced
is just as devout,
just as sincere,
and their conviction
every bit as sure as yours?
Did you know they too read infallible holy texts,
have air-tight apologetics,
have experienced miracles,
feel god’s presence,
sense his still small voice,
obediently follow his perfect will for their lives,
love him indescribably,
and can defend their belief with the same fervency as you do yours?
And yet, since every religion is mutually exclusive
and contradicts the other in matters both large and small,
they cannot all be right…right?
You know
—you just KNOW
—your faith is the exception—
and yet, if every member of every faith feels as you do,
what are the odds that you’re right?
Dear Believer,
I’ve often been told that my unbelief is a guarantee of missing out
on heaven
an ending up in hell.
But whose heaven?
Whose hell?
I’ve often been told that I should, just to be safe, accept god—
after all,
what have I to lose?
But whose god?
Given so many options, aren’t I more likely to chose incorrectly?
Might not I be better off wagering on no god
rather than on the wrong god?
You put it to me,
“What if you’re wrong?”
But what if you’re wrong.
What if, rather than Jehovah,
Allah is the one true God?
Or Shiva? Or Wooten?
Or some god you’ve
never even heard of?
The truth is,
you already know what it’s like to be an atheist in regard to every other faith
but your own.
It’s clear to you
that adherents to other faiths are mistaken,
deluded or deceived.
But they think the same of you.
The way you view them
is exactly
the way
they view you.
Every devout Hindu
has embraced his faith for the exact same reasons you have embraced yours,
yet you do not find his reasons compelling,
nor do you lose sleep at night
fearing that if you die
you’ll wake up in his hell.
Given this,
is it so hard to see why some of us just take our atheism one god further?
Dear Believer,
I wonder if religions just aren’t ancient constructs
in which early humans attempted to both explain and control the chaotic world
around them.
Though irrational in content,
their emergence certainly isn’t.
We do not blame our ancestors for inventing religion.
There is no shame in stumbling when you are blind,
or failing to properly construct a puzzle
in the dark.
But we no longer live in the dark.
Science is ablaze in our world and illuminates our way,
dissipating shadows
and exposing even the deepest of crevices.
We no longer live in the cave.
We have crossed the valley,
scaled the mountains
and have begun to make out the magnificent vista on the other side.
We no longer require comforting stories to make us feel safe or valued.
Is it not time that our beliefs match our discoveries?
Is it not time that our ideas reflect our new perspective?
There is equal,
if not greater,
awe in reality
than there is in fantasy.
Perhaps it is time to stop telling ourselves
that we are the reason the universe was made;
that our culture is somehow better than other cultures;
that our tribe was chosen
over all other tribes.
It is time to learn how the universe really is,
even if that deflates our conceits,
wounds our pride,
humbles our point of view,
and forces us to admit
that we do not have all the answers.
Believer, if you honestly value the truth
above all things—as you claim—
as I truly know you do—
you must confront these fundamental questions.
Far better,
Carl Sagan said,
to embrace a hard truth,
than a reassuring fable.